Останнє оновлення: 08:33 субота, 21 травня
Тиждень
Ви знаходитесь: Політика / Україна / Ревю №11
Ревю №11

Ревю №11

Як би це делікатніше сказати, щоб не відразу наповал... Є таке Королівство Нідерланди, в дівоцтві — Голландія. Чули, мабуть?

Так ось, на сьогодні в ньому вже 2300 королівських підданих захворіли грипом, шестеро померло. Але цей грип — не свинячий. Це новина добра, хоча померлим від того й не легше. Переможною ходою країною сиро-молочних виробів вирушив вірус грипу... приготувалися? Козячого!

Планета

 

І це вже кепська новина, хоча наразі вона може викликати хіба що нервовий сміх. Але не поспішайте дивитися на календар, сьогодні не 1 квітня. Та й навряд чи міністерства охорони здоров’я і сільського господарства Нідерландів розраховували на лаври Євгена Петросяна, коли виступили з вимогою знищити десятки тисяч кіз, інфікованих вірусом.

Про нову напасть відомо поки що тільки те, що вона передається безпосередньо від тварини до людини. Тобто, якщо ви не спілкуєтеся з козлами, то маєте шанс і далі задовольнятися вже рідним для нас свинячим вірусом.

Щодо симптомів козиного грипу, то вони такі: біль у горлі, головний біль і біль у кінцівках, висока температура, відчуття стомленості. Останнього, до речі, нам і без голландських кіз завжди вистачало. Але ж хіба наших лікарів можна переконати, що алергія на важке в руках — це не лінощі, а смертельно небезпечна хвороба, від якої може врятувати лише довічний бюлетень?

Ось такі справи. Що хочеш, те й думай: чи то голландці вирішили бути оригінальнішими за інших європейців, чи то десь у Європі знайшли кілька тонн залежалих пілюль. Які, зрозуміло, тепер потрібно терміново реалізувати, попередньо «підібравши» під них хворобу.

До речі, за дуже приблизними прикидками зоологів, Землю з «хомо сапієнсами» ділять самих лише ссавців 3500 видів. А точної цифри всього, що тут повзає, скаче і літає, навіть у реєстрі Творця не знайдеш. Так що на козах, швидше за все, вірус грипу не зупиниться. Таке враження, що йому світові фармацевтичні компанії процент від виручки за збуту продукцію виплачують. Клапті марлі вже нарівні з валютою ходять, деякі політики на них почали голоси виборців купувати. Залишилося тільки зарплату марлевими пов’язками видавати — і все, економічній кризі капут.

Втім, і тут без інфляції не обійшлося. Нещодавно несподівано прозріли експерти міністерства охорони здоров’я Іспанії — і заявили, що марлеві пов’язки не тільки не захищають від мікробів і вірусів, а навіть навпаки: зі страшенною силою сприяють розмноженню зарази безпосередньо в районі носоглотки.

Тому, мовляв, потрібно приділяти увагу іншим, ефективнішим методам порятунку залишків свого здоров’я. Це ж яким саме, цікаво? З ногами під чадрою сховатися? Можна, звичайно, але тільки не тим, хто хотів би жити й померти в Парижі. Останнє — не проблема, а про перше нічого й мріяти: власті Франції віднині відмовлятимуть у наданні громадянства чоловікам, які примушують дружин носити чадру.

Воно й зрозуміло: права нацменшин — це для України, а Франція після відомих паризьких погромів дещо порозумнішала. Мало хто там під традиційним мусульманським покривалом крім мікробів може ховатися?

Україна

Як українські політики й обіцяли, на нас посунула друга хвиля грипу. Цього разу — вже зі Сходу. Тому прохання до громадян Центральної і Західної України, які отримали марлеві пов’язки з рук політичних благодійників, повернути знецінену марлю тим, у кого брали. Щоб вони, значить, могли нею облагодіяти й інші регіони. Але свинячий грип — це для нас уже не актуальна новина, а нудне сьогодення.

Куди цікавіше було дізнатися про вдале завершення торговельної операції з продажу сомалійськими піратами українського екіпажу судна «Аріана». На жаль, за деякими даними, торги виграла не Україна, а компанія, якій належить судно. Африканські «бармалеї» погодилися прийняти від неї 2,5 мільйона доларів викупу, хоча у травні, коли «Аріану» з 24 українцями на борту було взято на абордаж, за все оптом правили не менше 10 мільйонів «зелених». Так воно чи ні — про те компанія мовчить.

Віктор Андрійович не забарився поздоровити націю з перемогою, скромно признавшись, що це він «дав відповідне доручення спеціальним службам в Україні, Службі зовнішньої розвідки розробити ряд сценаріїв, які забезпечили б разом з іншими міжнародними партнерами звільнення українських моряків». Та поки ті сценарії писалися — пірати стомилися чекати. Як би там не було, однією проблемою тепер маємо менше. А написані сценарії можна віддати до якогось театру. Наприклад, музичної комедії.

Щодо 30 бійців українського спецназу, які за пропозицією МЗС України незабаром начебто мають виступити на захист міжнародних вод від сучасних флібустьєрів, то вони таки виступлять. Можливо, навіть, що й справді у міжнародних водах, а не на сцені вищезгаданого театру музичної комедії.

Щоправда, на те, щоб направити хоча б один бойовий корабель у район Аденської затоки, де водяться пірати, потрібно 20 мільйонів гривень. За нинішнім курсом виходять ті ж самі 2,5 «зелених лимони». То може референдум влаштувати: чи не дешевше, мовляв, буде платити викупи? Тим більше, що їх за нас платять інші.

А армія нехай займається своєю звичною справою — реформується. Дуже вдалим було останнє нововведення, коли в батальйоні почесного караулу президентського полку скасували «старий» стройовий крок. Віднині, за словами комбата Сергія Клявліна, ніжку бійці підніматимуть не на 15-20 сантиметрів, як раніше, а лише на 10-15.

закрити

Додати коментар:

SVOBODA.FM - LIVE!
Listen on Online Radio Box! SVOBODA.FM

Архів прямих трансляцій на YouTube: YouTube.com/holovatenko

SVOBODA.FM на Apple Podcasts

Реклама на сайті SVOBODA.FM
Фотоновини

  На Чернігівщині СБУ виявила схрон російських боєприпасів

SVOBODA.FM