РЕВЮ

Планета

Осень наступила, голодно стало. И на поля бескрайние трудовые с граблями, лопатами и вилами высыпала ватага сильных мира сего. Чтобы, значит, личным примером, условно говоря, показать Ясю, как нужно косить конюшину.

На этой неделе курс молодого колхозника проводила первая леди США Мишель Обама, которая лично выкопала несколько картофелин на огороде около Белого дома.

То, что лично, — это точно. Все видели. Недаром же в тот исторический момент там толклось едва ли не все американское телевидение. Чуть огород не вытоптали, подлюги. Собственный приусадебный участок президентские супруги завели еще в мае прошлого года. Посмотрело на меню столовой Белого дома, порылось в бумажниках, — и завело. С тех пор американским журналистам покоя нет. Волей-неволей, а нужно следить по календарю огородника и на брифингах обязательно интересоваться: какие, мол, надои зерновых, мистер и миссис Обама, вы ожидаете в этом месяце? А как по поводу урожайности молока? А не спросишь — миссис и мистер обижаются и отказываются невежливую газету на следующий год выписывать. Комментируя урожай на этой неделе, Мишель Обама похвасталась: «Это еще что! Вы бы видели, сколько картофеля я с дочерьми накопала в августе. И какой большой! Представляете, все пять штук с трудом в жестянку из-под «Кока-колы» влезли! Одна картофелина еще и осталась». Вообще, лечится этот «трудоголизм» очень легко. Нужно лишь пригласить первую леди с дружественным визитом в первое-попавшееся село, например, Семёновского района, поставить ее на рядок и сказать: «Пока всю картошку не выкопаешь, домой не поедешь». Но не позволят. Это все же президентша, а не рабыня Изаура.

Если с продуктовым кризисом в США уже почти покончено благодаря жене местного президента, то энергетическому кризису в Венесуэле не сегодня-завтра будет полный конец благодаря самому президенту. Уго Чавесу, то есть. Посидев как-то, не скажем где, и сильно подумав, а затем еще и полистав «Капитал» Карла с Марксом, этот гений социализма эконома обратился к соотечественникам с призывом: «Друзья! Зачем включать электричество, когда вы встаете в три часа утра и идете в туалет? Держите на ночном столике рядом с кроватью электрический фонарик!» Нужно отдать должное венесуэльцам, никто из них даже не засмеялся. Привыкли, по-видимому. Это же не первая идея президента-реформатора. Две недели тому назад Уго Чавес, например, призывал венесуэльцев не мыться в джакузи, честно сознавшись, что сам он забегает в душ лишь на три минуты, чтобы избежать перерасходов воды. Не сказал только, в день или в пятилетку. Судя по настроениям в Венесуэле, тамошние граждане с таким лидером сами с радостью забежали бы куда-либо. И не на три минуты, а на всю жизнь.

Украина

А у нас ничего не меняется. Опять решаем интересную задачку: кто виноват и что делать? В этот раз — по поводу «свиного» гриппа, который вроде бы и не грипп совсем, а инфекционная пневмония с симптомами гваделупского ящура, похожего на полинезийский насморк. Но без зуда в носу, хотя и с холодными пятками. «Супранто?» — как спрашивают в аналогичных случаях братья-литовцы.  «Нихт ферштейн!» — как отвечают в аналогичных случаях стратегические партнеры - немцы. Вот то-то и оно. Вообще, исторический опыт свидетельствует: какая бы холера на свалилась на голову Украины, в результате выходит все тот же большой геморрой. Например, кто все же сможет четко сказать, на какую именно болячку мы сейчас болеем? Понятно, что лечиться все равно будем луком с хреном, но хотя бы удовлетворите любопытство! Сначала это дело называлось «мексиканским гриппом». Потом решили, что дразниться неполиткорректно — и заменили мексиканцев свиньями. Здесь, по-видимому, возмутились мусульмане с иудеями.

Переименовывать грипп со «свиного» в «кошерный» никто не рискнул, потому в конце концов обозвали его просто «калифорнийским» — как приложение к колорадскому жуку. А нам теперь сиди да и думай, от какой эпидемии самогон пить. Все это «разнообразие» названий одного и того же самого обычного ОРЗ посодействовало разве что перевыполнению марлевой промышленностью планов по производству на 200 лет вперёд. Да еще психиатры с невропатологами радуются, потому что после того, как грипп преодолеем, работы для них будет непочатый край. Ведь народ «зашугали» так, что, не приведи Господи, кому-то в толпе чихнуть! Вся толпа сразу же, как по команде «Вспышка слева!», падает на землю, натягивает на головы кому что под руку попало, и ползет в ближайшее бомбоубежище.

Грустно, господа.